A lack of understanding

Son las 12 am en punto cuando decides levantarte de la cama porque oh no, te estás sintiendo miserable y el cuarto de baño no está disponible. Tomas esa cajetilla que le robaste a tu hermana mayor, unos Camel white que seguro no se ha dado cuenta que le faltan, y con esa rolita de los Vaccines que ahora sí juras es tu rola, te fumas uno en la esquina del garage.

Abriste un blog en el segundo año de prepa por mame o quién sabe qué, pero era útil para llorar. Tu tren de pensamiento inicia como la misma rolita de los Vaccines con la que enciendes el cigarro. "It's only been a year..." 
Ya pasó un año de la prepa. Un año de la Ruta Maya, el viaje de generación que cambió tu vida, y no lo superas no porque nunca hayas visto el mar. No lo superas porque era lo único que te quedaba de lo que eras y nunca volviste a ser. Y se siente extraño, hace un año exacto regresaba de Ruta embriagada de la risa y la felicidad. La utopía. Y miras la colilla de tu cigarro, te recuerda las noches en Ruta y al menos el final te lo fumas en nombre de.

"What did you think would come out of it all?"

Son las 12:13 am cuando te miras en el espejo del baño y  traes el rímel corrido del lado izquierdo. Puede que hayas llorado un poco, una lágrima quizás. Pero ya no vas a llorar, ya no quieres. Por Dios, suFrida, ya estás grande. Y piensas que querías verdaderamente decirle a ese amigo tuyo que te acaba de decir que le da hueva cuando le hablas de ese otro yo que no acaba de entender, que te rompió el corazón a pedazos. Pero ¿para qué?

Y ese año, y todos los demás. ¿Qué es esto?
Tienes amigos y te sientes sola, la universidad es cansada, y no estás aquí para cuestionar la lealtad de tus amigos. Bien se llama así ese icónico album de Blur "MODERN LIFE IS RUBBISH" y no por nada.

Pero la suFrida ya no quiere llorar, menos cuando tiene que probar que ha crecido. Y ya no le salen las lágrimas ni para escribir su blog. Aunque se sienta como ese album de Pulp, o la rola de los Vaccines. Le hubiera gustado crecer para ser otra persona, porque a todo esto ¿quién chingados es Ximenna Pilgrim? Esa morra no existe.

"Is this everything you always hoped that it would be?"
Justin Young, estás matándome. Pinche rolita, la traes bien clavada cada que quieres llorar porque no sabes si es como esperabas.

Los mensajes nunca están de sobra, siempre hay alguien que te escribe, o alguien que te contesta. Siempre hay alguien a quien ver al final de la semana. Y las propuestas de seguirse queriendo son renovadas every once in a while.

Dile suFrida, dile que sí te duele cuando no contesta porque estás teniendo vértigo al vacío. ¿O será que ya no se necesitan mutuamente? Si de todas maneras no va a leer esto porque no puede leer ni un mensaje.  "...What would you think would come out of it all? That we'd quit pretendin' we doubted it all?"

No sé si estás lista para la vida adulta. Te vas a volver a mirar al espejo, vas a considerar escribir más e inventarte otro alter ego. Vas a querer convencerte.

¿Pero entonces por qué lloras tanto con esa rola de los Arctic? Ay suFrida, la vida avanza y quizás debas dejar de ser tú para ser tú.
Son las 12:41 am

Y solo ha pasado un año- y al final, eres tú rompiendo tu propio corazón

Ya sé. Estoy obsesionada conmigo misma.

Ah.

A de a ver.

Ah de suspiro y no saber cómo empezar, cómo volver a escribir y describirte.
Pero no conozco a alguien no llore sin tener que hacer esto, aunque sea eso de llorar por dentro. Esto mismo implica un llanto constante, o sea, un sufrir de varios días que no lloras PERO, sí arrastras. Usualmente es nocturna esta situación.

Y estás just fine.

Obvio.

Porque tirarse a escuchar la misma rolita de los Vaccines para dejar de escuchar tus pensamientos está chido, es comprensible, o sea...

Pero bueno. Esto de la sinceridad, de echarse ganas a una misma con la self pity ya se vio en Bridget Jones. Y no, no quiero hablar de otra cosa que no sea cómo me siento hasta que deje de sentirme así.

Truth is, que escribí una carta a una de esas amistades que terminaron hace un rato. Y damn, ¿qué es lo que obsesiona de eso? Y que no me escribo ya cartas a mí misma porque ya me sé mis problemas, lo que quiero es dejártelos a ti. Porque sí . Porque estoy obsesionada conmigo misma.

Por qué, si no yo pues quién vergas.

Y eso está muy vergas porque así es más fácil hacerse las confesiones a una misma en el espejo, oh boy, eso qué difícil solía ser.
Además de que al menos hoy, el cielo llora por mí.

Y ya no me pidas más que crezca. Ya no me pidas que deje de llorar.
Y no me hagas sentir como que te necesito porque eso ya está muy gastado, cómo sea te llames.
Porque no soy miserable, dude. ¿Estamos?

Y las cosas cambian. Y voy a crecer de todas formas. Pero no porque me lo hayas pedido, y no por mis huevos, ¿qué no ves cuan miserable me dan ganas de ser cuando pienso en crecer?
Pero that's life. Y un día la rola de los Vaccines que te puse te va a parecer la mejor pinche rola del mundo.
También that's life.
Y que yo imagine eso hoy, y quizás mañana no y espere que no pase eso porque nadie, NADIE que yo piense que tú tengas en tu vida vale la pena y te va a poner a los Vaccines como yo lo hice.
Eso es vida.

Y dejar aquí el pensamiento. Y venir a hablar sobre mí porque sí.

Y ya hablamos de inventarse un alter ego para decirnos la verdad. Y pasamos por todos los tonos de azul en la paleta de tristeza. Wey qué chido LA NETA QUÉ PINCHE CHIDO. Qué chido tener nada de esperanza y estar bien, porque hablo de esto y la gente me escribe. Pues sí wey, "la vida solita te pone en su lugar."

Ya sé. Y es bueno saberlo porque así PUEDES LLORAR A GUSTO y pensar en ti, en lo que te pasa, en lo que eres y lo que quieres ser pero solo serás si te piensas así diario.
Estoy obsesionada conmigo y toda mi farsa.


Ya sé.

Síndrome Ian Curtis: no quiero ver los 24 años.

Puede parecer que estoy en el proceso de escribir mil y un maneras de estar triste, de encontrar la tristeza en uno y de cómo vivir con ella. Un manualito práctico y sencillo vendido a diez pesos en el metro.

Uno muy acá adolescente triste siglo XXI, cómo rockear el estilo de las camisetas de la portada del Unknown Pleasures de Joy Division. Uno muy sincero de que me quiero morir porque somos millenials y que la chingada.

Puede parecer una bitácora, algo así como "entrada tres, sigo triste" "entrada 887, hoy estuve más triste que ayer pero menos triste que el mes pasado".

Puedo aconsejar a cualquiera sobre cómo buscar doscientas razones para llorar cuando las noches son más largas, nunca hay lágrimas de sobra.

Hoy no sé cómo abordar mi tristeza de chica cool tumblr que siempre está triste. Aunque no tengo tumblr, y la verdá para quien sea que lea esto, así sea solo yo o ni eso porque yoyanosoyyo y todo eso, me siento triste desde el kinder.


A veces creo que las cosas que me pasan, le pasan a todo el mundo, aunque sea de a poquitas veces y la verdad es que nadie te dice cómo lidiar con estos problemas de primer mundo wannabe. Ojalá alguien escribiera un blog sobre eso...


El punto aquí es que quiero matar a Ximenna Pilgrim, quiero pegarle un tiro en la garganta, quiero retorcerle los sesos y sacarle los ojos.
Quiero quitarle el alma a pedacitos.



Yoyanosoyyo.


Ahí empezaba todo, decía que me extrañaba a mí misma y tantito lo pensaba demás, me pregunté ¿quién chingados soy yo?, ¿quién chingados es Ximenna Pilgrim?

Ximenna Pilgrim no existe, es una falsa, una farsa, un fraude.


El indie triste está de moda. Los chicos tristes están de moda. Pero nunca yo estoy de moda, ni en mi casa.



When is Ximenna Pilgrim gonna shoot herself?